Сегодня вспомнила Артемиду Ивановну. Чудная женщина. Я провела с ней почти полдня и была очарована. Возраст ближе к 90, передвигается с помощью ходунков, не может сама выйти на улицу... Потому что 4-й этаж. И ни одной жалобы. На вопросы о здоровье отмахивается и со смехом посылает на три буквы. Дома чистота, гостей встретила при параде и вкусной едой... И о чем только мы не говорили... Дай Бог ей здоровья, если что.

И как же достали нытики. Причем ноют уже лет 20, ноют и твердят, что им недолго осталось. Одной 70, другой 75. Мой врач говорит, что изначально это солидный запас здоровья. Иначе не дожили бы.

Не то чтобы я не задумывалась никогда о смерти. Просто не вижу смысла в таких разговорах, как-то так.

---

---

Сегодня моей маме могло исполниться 90 лет. А завтра папе будет 111)
То есть было бы папе 111. Он прожил 77 лет, а мама почти 61, десяти дней не хватило.
Могилы неухоженные. Попаду ли я в этот город, или уже нет?

---

С днем рождения)))) Я помню

---

Когда стало меняться мое отношение к Акунину?
После прочтения "Аристономии". Бойцы устроили нечто ужасное в одном селе. Убивали, насиловали, жгли. Насиловали десятилетнюю девочку до смерти. Перебили ноги чуть более взрослой девушке - чтобы не убежала, и все равно убили. Потом был расстрел виновных, каждого десятого, что ли. И главный герой, вроде нормальный, интеллигентный человек, заступился за главного организатора погрома перед комиссаром. Зная, что он зверствовал больше всех... Зная, что он кошмарный, ужасный, неуправляемый подонок.
Вот что им двигало?
Все книги читала неоднократно, кроме "Истории государства Российского". Эту серию не стала покупать и не читала вовсе. Не люблю историю с детства. И "Аристономию" просто не могу в руки взять.

@темы: Книги

---

Все смотрю и смотрю "Mugen LOOP". Клип 2023 года. Одинокая белая лестница без перил, лестница в небо. Лифт с группой уезжает, не взяв его... Потолок рушится. Земля из космоса, потом, в финале, - выход в открытый космос. Лицо с закрытыми глазами на белой подушке...

---

Ужасно. Ужасно...

---

Отец, с высот проклятий и скорбей
Благослови всей яростью твоей.
Не уходи безропотно во тьму!
Не дай погаснуть свету своему!


Томас Дилан.


Пронзило...

---

Какой была моя мать?
Была увлечена наукой, отдавала ей все свободное время. Не любила домашнее хозяйство, хотя умела шить, вышивать и готовить. Когда мне было 10, оставила всю работу по дому мне. Говорила, что создана не для этого. Обожала спорить и говорить часами обо всем. Была грубой и вспыльчивой, часто говорила гадости. Была в ссоре практически со всеми. Немногие друзья были у нее только в годы учебы в Ленинграде. И немного - в Академгородке, но позже разругалась со всеми. Считала себя непризнанным гением. Возможно, это правда, мне трудно судить. Сквозь истеричность иногда проглядывала житейская мудрость.
Потом целиком ушла в болезни и так жила последние 20 лет. Была неряшлива, не любила мыться, никогда не красилась. Имела голос, слух и чувство ритма, прекрасно пела и танцевала, хорошо рисовала, писала стихи (не дошли до меня) и небольшие эссе. Нравилась мужчинам. Умела при желании быть эффектной при минимальных затратах.
Была жутко эгоистичной. Например, искренне считала, что жена моего отца ОБЯЗАНА заботиться обо мне материально. Он тоже обязан, естественно. На минуточку - это она пыталась увести чужого мужа и родила внебрачную меня, не у нее пытались. Всегда интересовало - а если бы он давал ей достаточно денег, ненавидела бы его так же яростно?
Отношение ко мне. Помеха в жизни. Часто рассказывала мне, как ребенок помешал ей наладить личную жизнь. Считала, что мой долг делать для нее все, всегда, несмотря ни на что. И только это примиряло ее с моим существованием. Для примера - во время очередной госпитализации я с 10-месячным ребенком на руках была с ней с пяти до половины одиннадцатого вечера в приемном покое. Памперсов тогда не было. Ребенок мой промок до шеи и был голоден. Молчал, слава богу. Как будто понимал. Когда уже после 10 вечера я попросилась домой... надо было ее видеть и слышать. Такое сказала...
А в моем детстве? Оставляла меня одну на целый вечер с 4-х лет. Может, и раньше, не помню. Часто оставляла меня на ночь у друзей. Почему? Не знаю. Оставляла в больнице на Новый год, когда мне было 12. Почти всех забрали домой на праздник.
Оставили как-то меня одну и она, и бабушка. В Новогоднюю ночь. Бабушка тоже хороша. Сказала - ну, ты ложись спать в 9 часов, и ушла. В деревне, где я жила летом у тети, фонари гасли в 9 вечера. Вот я и смотрела в окно. А фонари все не гасли и не гасли... Часов в 5-6 утра пришла мама и страшно удивилась, что я не сплю, а потом мне стало плохо. Я тогда ходила в свой первый детский сад.
Но - была высокого мнения о моих способностях. Давала дельные советы насчет фигуры (я не послушала). Заботилась о моем образовании (отдала, не без трудностей, в лучшую школу, водила в художественную школу, пыталась приобщить к спорту. Но тогда брали только перспективных детей, платных секций не было). Много сил отдала моему лечению, я была хилым ребенком. Это из хорошего.
Потом хотела забрать меня после 8-го класса и отдать в ПТУ. Господи. И была против очного обучения в институте. Наверное, чтобы я быстрее начала зарабатывать. Не дала денег на выпускной и на альбом. Я их заняла у подруги, но на альбом не хватило. Не купили мне платье - единственной в школе. Я пошла в юбке и блузке, без прически и прочего.
Когда я собралась замуж, злобно сказала: "Что это тебе приспичило?" Мне было 24, я не была беременна, ничего такого. Просто не хотела тратиться и хлопотать. Так и пошла я - с сумкой, без свадьбы и прочих излишеств.
В последние годы ее окружала аура злобы. Ее моментально чувствовали окружающие и мгновенно заражались. Не могу простить ее.

---

Снова этот сон. Каждый раз - другой, но суть одна. Я теряю тебя и плачу. Настроение ужасное. 42 года одно и то же. Сознание и подсознание зациклились. Хочется уже что-то сделать с этим. Знать бы, что...

---

Все думаю о Нелли. В день похорон пришла ко мне во сне. Молодая, худенькая, вся в черном. Плакала и говорила, что ей страшно идти... туда. Я обнимала и пыталась утешить.
Всего трое приходили ко мне прощаться, кроме Г. Мой дядя, одноклассник и вот теперь Нелли. А Г. приходил и утешал меня...

---

Услышала и увидела собственными глазами Смольянинова. Однозначно - подлец. К тому же быдло третьего уровня. Мало-мальски культурный человек так не говорит.
Не могу себе представить, чтобы такое сказал француз, американец и так далее. При всем несогласии с политикой руководства. Люди выходят на митинги, устраивают акции протеста, но... не желают такое своей стране. Наоборот, их цель сделать родину еще лучше, чтобы еще больше ею гордиться. Даже представить такие слова невозможно.
И подобная личность что-то там о себе воображает, считает себя лучом света в темном царстве... Подлец.

---

Испытала на днях культурный шок. Что творится в издательствах?! Печатают книги с кучей ошибок - грамматических, стилистических, синтаксических, с неправильным употреблением слов!!!! Корректор во мне рыдает от ужаса. Это что же, текст вообще не проверяет никто? По 7-8 ошибок на страницу.
А содержание занятное, как ни странно. Развлекательная литература, но вполне читабельно.
Илья Романов автор, если что.
Кстати, думаю, что он не сам писал. Взял что-то японское, типа манги, и перевел с помощью гугла. Обороты характерные.

---

Как страшно... бедные сеульцы...

---

Если вспомнить и подумать, я всю жизнь любила именно так - "нелепо-криво, смиренно, издали". Внезапно это как-то само сформулировалось.
Боюсь, что годы этого не изменили. Увы мне)))

---

С днем рождения, лучезарный наш))))

---

Те, кто вечно говорит о свободе, полной свободе... Что у них в голове?
Мы зависим от собственного тела в первую очередь. Попробуй не выполни его требования - есть, пить, спать, ходить в туалет, соблюдать температурный режим. Сдохнешь. Про зависимость от здоровья молчу.
Чтобы исполнять требования тела, надо иметь деньги. Без них невозможно при любом строе. Жадина ты или бессребреник по натуре - иди работай. Много денег - одни заботы, мало - другие.
Мы зависим от близких и тех, кого любим.
Лично мне хватает этих несвобод. Выше крыши.

---

И вот опять. "Мясо". Состояние растерянного, страдающего, бессильного человека - гениально. Гениально показано. А зачем? Кто-то думает, что есть не растерянные, не страдающие? Надо их еще слабее сделать?
Между тем война не прекращалась ни на один день в течение моей, не такой уж короткой, жизни. Ужасы не прекращались. Вот вчера прочитала о девушке, которой восстановили отрезанные нос и уши. В 12 лет ее выдали замуж за изувера, который сделал это и бросил ее умирать. И такое происходит каждый день.
Я выход вижу в одном - стараться быть возможно лучше самому. Стараться хорошо воспитать детей. Выбирать окружение. Создавать островки добра среди моря кошмара и ужаса. Чтобы эти островки стали больше и начали сливаться, вытесняя зло.

---

Свет твоих глаз… печальный, ясный -
Души тоскующей портрет.
Он говорит мне - все напрасно,
Он говорит - надежды нет.
Мое любимое творенье,
О, если б только я могла…
Все, все, и жизнь без сожаленья
За твое счастье б отдала.
Но я не бог. Мне не под силу
Все сделать так, как должно быть.
Я лишь могу нелепо-криво,
Смиренно издали любить.

---

Вот если подумать, мужчины годятся только на племя. И то не все. Да, есть среди них творцы и созидатели. Но то, что одни делают, тут же уничтожают другие. В итоге - на 10 копеек сделали, на 100 рублей разрушили. Эта агрессия, бешеная гордыня, мечты о мировом господстве, стремление к власти и подавлению... Полное пренебрежение к чужой жизни и тем, кто ее создает. Хоть бы пресловутая Y-хромосома куда делась... Осточертели их "великие дела" (кто больше убьет).
А 99% женщин изначально мечтают о любви. Дай женщине любовь, и у нее будет все.